*** В суде. Подсудимый: - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

*** Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

*** Судья подсудимому: - Почему вы не взяли адвоката? - Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

*** - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который выкинул вас из машины? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

*** - Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? - Слава богу, никто!

*** Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат? Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся!

*** - Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по мягкому месту, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша

*** Cколько нужно адвокатов, чтобы заменить лампочку? (Вариант соглашения): "Данное Соглашение заключено между одной стороной настоящего соглашения в дальнейшем именуемой "Адвокат" и второй стороной в дальнейшем именуемой "Лампа Накаливания" о том, что Лампа Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое избыточное освещение может осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между сторонами. Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но не ограничивается нижеследующими положениями: 1. Адвокат должен с помощью или без помощи по своему усмотрению посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению. 2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Адвокат может распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом не противоречащим действующим местному законодательству, законодательству штата, и федеральному законодательству. 3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, Адвокат может по своему усмотрению начать установку четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка должна производиться с соблюдением обратного порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того, что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению. Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению Адвоката, одним или несколькими лицами, уполномоченными Адвокатом, причем все действия должны быть направлены на получение максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения - Юридической Фирмой.

*** После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

*** Судья: - Свидетель, вы женаты? Обвиняемый: - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

*** Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах Один читает: \"Джон Смит, адвокат и хороший человек\". Второй: - Вот это да, двух человек в одну могилу засунули!

*** - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда? - Это истинная правда, но я этого не говорил.

---------- Факты из исследований здравоохранения в США. а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане. г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы. Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.

---------- Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта"

---------- Еще раз об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы. Примеры были приведены в лекции по ораторскому искусству, общество "Знание", 1987. Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. 1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам: - На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.

------------ Неожиданно вспомнилась история, свидетелем которой был лично. По крайней мере мне кажется, что она является яркой иллюстрацией к нынешним постоянным скандалам о коррупции и т.д. и т.п. Осенью прошлого года в Питере с большой помпой отмечалось 11-летие (!!!) одного банка. Какого - не скажу, а питерские финансисты и так меня поймут. Арендовали Актовый зал не самого последнего в Питере дворца (и так небедного на эти здания), организовали пышный банкет с вышколенными официантами и официантками, накрахмаленными салфетками и длиннющим меню (кстати, лично мне все понравилось, поскольку сам там был и мед-пиво пил :) Так вот, как и полагается на юбилее, много приглашенных, которые по заранее заготовленному списку толкают поздравительные речи банку, его хозяину и т.д. Народ за столиками (а его, т.е. народу, человек 300) реагирует на речи достаточно вяло, и звон вилок с бокалами заглушает речи ораторов. Наконец, (!!!) доходит очередь до..., конечно же, батюшки, призванного освятить великое событие. Батюшка встает, и отлично поставленным, густым шаляпинским басом толкает речь о проблемах во взаимоотношениях капитала и религии, и заканчивает речь нижеследующей фразой (с упором на "оканье"): "Деньги, кОнечнО, бОльшОе злО. Но их Отсутствие есть злО еще бОльшее!!!" Аплодисменты и дикие крики в зале не смолкали минут 10. Следующих ораторов зал также не слушал, а активно обсуждал батюшку. Питерский банкир

----------- В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться в "шестисотые", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и т.д., я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва, *** Отель "Сокос" вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один. Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента - муж и жена. Менеджера не было, пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались, первым делом заявили - "мы юристы и нас на фуфло не разведешь", часа два рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые задавали, причем в основном на предмет возврата денег в случае несостыковок, или какого цвета ванна и размер компенсации, если цвет не подойдет. Наконец, им эта ерунда надоела, они взяли договор и свалили. Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись (что говорит о том, что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон договора, который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого договора заставил меня свалиться со стула: "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА". Доктор Геллер.

Самый быстрый способ обратить на себя внимание - сказать или сделать глупость.

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

Всякой ошибке предшествует некий миг, какая-то доля секунды, когда еще не поздно одуматься и постараться все исправить.

Конференция - это собрание, на котором люди говорят о вещах, которые уже давно следовало сделать.

На штыки можно опираться, но на них нельзя сидеть. (Испанская пословица)

Кто сплетничает с вами, тот сплетничает и о вас. (Испанская пословица)

Когда невозможно уже работать напряженнее, начни работать умнее.

Никогда не разнимай дерущихся - они наверняка единомышленники... (Приписывается древним шумерам).

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей.

Простите ваших недругов, но запомните их имена.

На умении сказать "нет" держится независимость.

У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление.

Государство стоит перед неразрешимой проблемой: как получить от нас налоги, которых мы не можем платить, чтобы истратить их на то, в чем мы не нуждаемся.

Мудрый не говорит о том, что делает, но не делает ничего, чего бы он не мог говорить.

Если ты разгневан, сосчитай до десяти, а уж потом говори. Если сильно разгневан, сосчитай до ста и ничего не скажи.

Еще фараоны знали секрет повиновения : чтобы держать народ в страхе, карай не виноватых, карай невинных.

Истинно могуч тот, кто побеждает самого себя. (Восточное изречение)

Когда двое делают одно и то же, это не значит, что у них получится одно и то же.

Старайся создавать такие проблемы, решение которых известно только тебе. (Принцип Берка)

Сплетник - это человек, который сообщает вам все, что вы подозревали.

Война испытывает храбреца, гнев-мудреца, нужда - друга. (Восточное изречение)

Цивилизация - это стадия развития общества, на которой ничего нельзя сделать без финансирования.

Зарабатывать деньги было всегда нелегко, но теперь трудно даже разориться, не залезая в долги.

Что нас всех губит, - говорил волк зайцу, - так это наша серость!

Этот полицейский обладает недюжинным умом и способностями, но умело это скрывает...

Не страна, а сплошное народное горе...

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот. (Американская пословица)

Асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умней.

Друзья при счастливых обстоятельствах должны являться лишь по приглашению, а в несчастьях - без приглашения, сами по себе.

Бери от жизни все! Взял? Заплати налоги.

Платить налоги нужно с умом !

Хороший налог - это налог, которого нет.

Храни порядок, и порядок сохранит тебя. (Латинское изречение)

Существуют два типа юристов : те, кто знает закон и те, кто знает судью.

В третьем тысячелетии в России уже три напасти - дураки, дороги и налоги.

Только истинно ученые продолжают учиться, невежды предпочитают учить.

Из трех судей, разбирающих дело, нередко случается, что один слушает, но не слышит, другой слышит, но не слушает, третий, наконец, слушает и слышит, но не понимает.

Будь дураки способны понять, какие страдания мы из-за них претерпеваем, даже они прониклись бы к нам жалостью.

Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката.

Воображение: свойство ума, заставляющее нас думать, что мы бы руководили гораздо лучше, чем наш начальник.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция....

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

В госдуме, как правило, мыслительный процесс происходит отдельно от законотворческого.

Один из основных принципов госдумы: незнание законов не освобождает от законотворчества.

Всех денег не заработаешь - часть придётся украсть !

В действительности все не так, как на самом деле...Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!Любители говорить правду в профессионалы не переходят.Клиент расплатился - день пропал не зря.Если дело не клеится, его пришивают.Не ищите отговорок, они должны быть под руками!Каждый добропорядочный юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.Истина для юриста в нормативах.Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.Кто из клиентов платит меньше всех, больше всех жалуется.Любой вопрос юристу стоило задать еще вчера.Неважно, о чем говорит клиент - речь всегда идет о деньгах.

Обеспечить не только право, но и возможность? Сложная задача.

Оказывается, можно думать не только после, но и заранее.

Опыт увеличивает мудрость юриста, но не уменьшает его глупость.

Если клиент выиграл процесс без помощи юриста, что-то здесь не так.И ограниченные клиенты могут иметь неограниченные возможности. Выиграть процесс - не главное, главное - не проиграть. Непредусмотрительность клиентов - вот точная наука. Клиенты никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе. Если и есть закон, который никогда не нарушается, так это закон подлости. Задавайте клиентам только те вопросы, ответы на которые есть только у вас. Усложнять - просто, упрощать - сложно. Факт - это отвердевшее мнение. Что лучше: Личная собственность или собственная личность? Hа мелочи жизни юриста, к сожалению, уходит весь его заработок... Профессионализм юриста оттачивается только на чужих неприятностях. Хороший человек, а попался... Уже оказанная услуга не стоит ничего. Право существует не для того, чтобы обходить закон слева. "Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Очевидное клиенту тоже необходимо утверждать. Два юриста - три мнения. Частные случаи в юридической практике встречаются наиболее часто. Что для одного ошибка, для другого - исходные данные для искового. Думайте о юристах что хотите, но только хорошее... Если факты не подтверждают теорию юриста, от них надо избавиться.